RSS подписка Follow Me Переводман на Facebook Переводман Вконтакте Подписка на почтовую рассылку

Jim Carrey: The Unnatural Act Джим Керри: Противоестественное действо. Сергей Pr0peLLer Охотников

Стендап выступление великолепного Джима Керри. Совсем молодой, еще не очень известный Джим посвятил это выступление своей матери умершей ранее в том же году. Тем не менее это выступление наполнено искрометным юмором и классическими ужимками Керри.

Озвучка Pr0peLLer (в составе ТО Немое Кино) по субтитрам Одинокова

Расшифровка с пояснениями от Одинокова

Театр «Passe Muraille», Торонто, Онтарио, Канада. Появляются Джим-Балерины1.

Джим-Балерины. (Танцуют и поют)

А вот и Джим!

Ну что за молодец!

А как же иначе,

ведь ему за это платят!

А вот и Джим!

Высокий и стройный!

Возьмитесь за руки

и встречайте!

Джим-Балерины убегают, появляется Джим Керри.

(0:57)

Джим. Спасибо.

(1:16)

Аплодисменты Джим-Балеринам, дамы и господа. Давайте, хлопаем! Джим-Балерины. Ну же, смелее! Джим-Балерины — ДА! Джим-Балерины — ВУ-У! Джим-Балерины — вот так да! Так держать! Выдайте им по полной!

Итак, добрый вечер, дамы и господа, меня зовут Джим Керри, как настроение, ну и л-ладушки2.

(1:50)

Я вырос в Канаде. Есть ещё канадцы?3

Прежде я часто огорчался, когда рассказывал лосанджелесцам4, откуда я. Все реагировали как один:

— Канада? Ого! Мёрзли, наверно.

А теперь я им подыгрываю:

— (Помесь канадского акцента с пещерночеловеческим) Да. Канада. Нам приходилось потрудиться, чтобы не околеть под гнётом стихии. Пробурившись сквозь толщу льда в поисках пищи, мы с дружищей Нантуком5 выстроили иглу для защиты от белых медведей и пролетающих шайб. И… иногда мы упивались пивом. А когда Нантук собирался с духом, он заводил историю о Великом Лосе, что сказал бельчонку: “Эй, Рокки!6 Гляди, я вытяну кролика из шляпы!”

Ну что ж…

(3:41)

Ну что ж, я сегодня с вами, и мне хорошо. Очень хорошо. Изумительно. Супер. Я готов, готов! Готов!.. Готов!

Гляжу, пошёл эффект от гипно-мотивационных кассет. Да, вы не ослышались, я прибег к мотивационным кассетам.. Думали, я в этой беспросветной «профессии» навечно? Нет уж, увольте-с!

Я хочу нести в мир добро. Пойду в исполнители госпела на христианском радио7. Ведь никто не сравнится с ними в оптимизме.

Как он спускается с холма, я увида-а-ал8.

А я за детскою игрою наблюда-а-ал9.

Но только рот открыл пропеть ему хвалу-у-у, он убежа-ал.

Убежа-а-ал. За перева-а-ал.

От моей песни Сын Господень убежа-а-ал.

Я мог не ждать до Страшного суда,

Ведь моя песн-н-нь… даже Господа…10

(5:08)

Представляете, каково это — жить с таким оптимизмом. Во была бы сила! Народ бы тоннели прокладывал, лишь бы не столкнуться с вами.

— А, чёрт… Оптимист всё ещё там?

— Алло, родная! К ужину не жди! Не-е, опять Оптимист. Он возле моей машины, не могу подобраться.

Разумеется, для такого оптимизма придётся забыть обо всех проблемах. А о проблемах я забываю исключительно в момент оргазма. Потому стараюсь почаще себе их обеспечивать. Вот сейчас у меня очередной.

Когда-нибудь испытывали такой мягкий оргазм? Когда превращаешься в Элвиса.

Мне кажется, Элвис именно потому такой.

(6:01)

И оргазм — моя единственная отдушина. Да, я мог бы съездить в путешествие. Но всю дорогу мне не давали бы покоя домашние проблемы. Видите ли, оргазм для меня — всё равно что… мини-путешествие. Но он лучше, ведь в момент оргазма уходят все заботы.

— Что же делать, я по уши в долгах, и… (Изображает бурный оргазм, после чего возвращается в изначальное «состояние духа».) Детям нужны брекеты. Где взять денег?! — и обратно в круговерть жизни.

Но на какие-то тридцать секунд — вы свободны. Единственная мысль: «Блин, за что бы ухватиться? Ох, лишь бы она не выдала какую-нибудь глупость, вроде лишнего движения!»

(7:08)

А у вас бывали случаи, когда партнёрша отказывалась остановиться? Для таких у меня под подушкой припрятан кирпич.

— Всё уже!! Слезай!!! (Изображая микрофоном своего маленького друга, утешает его) К этой больше не пойдём.

Единственный, единственный момент, когда я по-настоящему свободен. Всё остальное время я торчу без дела и переживаю о глупейших вещах. О глупейших… проблемах. Например, как быть, если вдруг узнаешь, что твои родители попали в ад? Вся жизнь полетит в тартарары!

— Они научили меня всему, что я знаю. Мне и лицо от них досталось!

(8:04)

Но моя мама свела бы Дьявола с ума. Попади она в ад. До скончания времён только бы и знала:

— Что-то горит. Чувствую гарь!

Мама всегда знала, когда что-то горит. Я полдетства провёл в поисках очага возгорания. В девяти случаях из десяти таковым оказывался мой отец. Ведь для него, как для многих курильщиков, ни одна сигарета не шла в сравнение с выкуренной после обеда. Ага? Во время дневного сна. И как он забавно просыпался!

— Ой, ёлки!

— Катайся по полу, пап!

(8:50)

Наверно, я не о том беспокоюсь. Может, и переживать-то не о чем. Может… может, физически ада и вовсе не существует. Может, ад — это… необходимость слушать бабулино-дедулино дыхание, когда те кушают бутерброд.

(Изображает затруднённое старческое дыхание.) Да ещё причмокивают.

Не приём пищи, а борьба за выживание.

— Хм… пойду-ка ещё состряпаю!

— Не-е-е-е-т! Нет… Мы будем слушаться!

(9:41)

А вот пища для тяжких размышлений. Состарившись… (Прыгает, дёргается, трясёт головой и конечностями) вот так вы не сможете. С такими выкрутасами придётся распрощаться.

(10:05)

Я не могу без преодоления трудностей. Не хочу жить одними воспоминаниями. Натыкались в барах на таких старичков? Об унылости их жизни запросто скажет то, насколько давними временами они хвалятся. Например:

— Помнится… помнится, я был самым шустрым… среди сперматозоидов! Мне не забыть дня Большой гонки. Миллионы состязателей! И я одолел всех до единого в борьбе за нашу яйцеклетку. В вагинные времена11 я был живчиком первого класса.

Не хочу таким стать.

(11:11)

Мой кумир — Джимми Стюарт12. Вот на кого я хотел бы походить. Однако это непросто. Да? До него не достать и не допрыгнуть. А я… я его обожаю. Вот чья жизнь полна и насыщенна. И что бы ни случилось, какая бы ни пришла беда, Джимми Стюарт умудряется найти светлые стороны.

— (Изображая Джимми Стюарта) А вот нам и ядерный холокост. Ну же, подойдите к окну! Взгляните на грибовидное облако. Красота, не правда ли? И… и не изумительно ли, ч-что нечто столь… прекрасное… столь живописное — может… расплавить ваши лица, как воск.

(12:14)

Вот он — положительный заряд. Да? Смотри́те смерти прямо в глаза. Так поступил бы Джимми Стюарт.

— (Джимми Стюарт) А, госпожа Смерть. Вам бы чуточку подкрепиться!

Хотел бы я быть как он.

Может, когда-нибудь буду. Однажды, вдоволь напевшись госпела, я сделаю следующий шаг и стану… истинным праведником. И не из этих телевизионных святош — телепроповедников. Они не праведники. Всего лишь честолюбцы. Я видал человека, чьё честолюбие заставило его приревновать к самому Господу. Да-да, прямо посреди церемонии он провозгласил:

— (С интонациями рядового телепроповедника13) В далёком детстве я мечтал стать Спасителем Мира. Позже мне рассказали об Иисусе, Сыне Божием, и вот вам моё слово: ну и подавитесь14.

Жалкие, жалкие люди. Такие замашки недопустимы для праведника.

И очень важно оставаться верным себе. Приняв решение, уже нельзя пойти на попятный, придётся его держаться. Вот Ганди никто бы не застукал, потемну крадущимся с кухни во время голодовки.

— Ганди. И чем ты тут занят?

— (Индийский акцент) А… мне показалось, сюда проник жулик... Я думал сразить его ударом полной салатницы.

Его б никогда так не угораздило, да ведь?

(14:02)

И какой же праведник — без самообладания. Нельзя чуть что слетать с катушек. Необходимо держать себя в руках. Иисус до самого конца прямо-таки олицетворял сдержанность. Будь на его месте я, висел бы и:

— (Раскинув руки по воображаемому кресту) Ну молодцы! Вот вы, значит, как! Ох вам достанется. Вот узнает мой папа!

Была бы совсем другая Книга.

(14:45)

И никуда не деться от наших диковатых импульсов. Да? Каждый день приходится с ними воевать. С этими буйными и неожиданными импульсами! Они знакомы каждому. Вот болтаете вы с другом. Быть может, с самым-самым близким из друзей. Он стоит буквально в полуметре, о чём-то рассказывает. А у вас в голове мысль: «Подумать только. Возьму да дам ему в челюсть. Вот уж чего он не ожидает».

До безумия нам один шаг! И шаг этот — не длиннее ответа «да» дурному импульсу.

И тот в своём уме, кто умеет мгновенно принять решение:

— Сунуть ли мне палец в вентилятор… или же спокойно уйти?

— Полоснуть ли мне бритвой по языку… или смыть пену и выйти из ванной?

Ещё чуть-чуть — и хана! Чуть-чуть, и… (полосует язык воображаемой бритвой.)

(15:41)

Но нам удаётся устоять. К счастью, большинство из нас прислушивается к тихому внутреннему голосу:

— Выезд на встречную полосу — вреден для здоровья!

А вот не было бы внутреннего голоса! Что-что, а я бы здесь не стоял. Я был бы в "Sea World" — в бассейне с акулами.

— (Барахтаясь в воображаемом бассейне) Где мои ножки, где мои ноженьки!

Пришлось бы извиняться перед всеми и каждым!

— Привет, как дела? (Резкий удар в морду) Прости, брат.

— Довольны концертом, ребят? (Оборачивается задом, наклоняется и изображает обильный выпуск газов.) Ой, прошу прощенья, не со зла! Взбрело в голову, и такое уж я принял решение. Что поделать.

(16:33)

Вообще… вообще, я предпочитаю не поворачиваться спиной к зрителям.

Если посчитать, девять из десяти наихудших наших импульсов возникают за рулём автомобиля. Согласны? Потому я двумя руками против хранения пистолета в бардачке! Все шансы на то, что рано или поздно вы примените его по назначению.

Не, разумеется, как ещё поступить, если кто-то подрезал вас на трассе. Спустить на тормозах?! Нет, тут вы даже обязаны его пристрелить. Иначе он не усвоит урока.

(17:15)

Или… вдруг вы замыслите массовое убийство, а на руках — один только нож. После жертвы-другой рука чуть не отваливается. Приходится брать нож в левую и бить, как баба!

— (Бабским визгом под неловкие махи ножом) Ну не смейся ты, умирай!

Дались нам такие «отягчающие обстоятельства». Когда в продаже… автоматическое оружие!

Оттого многие мои друзья посещают курсы восточных единоборств. И это, по-моему, правильно. Есть тут единоборцы?

— Выходите! А ну, смельчаки! (Принимая «стойку краба» и щёлкая «клешнями») В Крабьей стойке меня не одолеть!

— Он — ракообразный! Скорей несите кипяток!

(18:14)

И всё-таки полезно уметь за себя постоять. Точно-точно. Лишь бы только новоиспечённые адепты единоборств оттачивали техники прежде, чем ими выпендриваться. Невозможно раздражает их хвастовство:

— Как дела? А я на карате выучил чумовой приём. Главное, наступай на меня вот так: …

— Ага, а как тебе ещё задачу упростить? Может, сунуть голову под колесо автомобиля?!

— (Растопыривает пальцами глаза) Ку-ку! Я — грабитель! Вмажь мне между ног, и я лопну себе глаза!

(18:58)

Вот так оно и бывает, ребята. Так оно и бывает.

— Отдавай деньги!

— Нет!

— Что ж, придётся тебя пырнуть. Правой рукой с выпадом вперёд. Советую перенести вес на заднюю ногу.

(Поёт деланным басом) Какая жизнь настала бы тогда!15

— (Изображая восхищённых его талантами зрителей) Чего он только не умеет!

(19:38)

Разумеется, мы обойдёмся без всяких средств защиты, если научимся друг с другом общаться. А для этого, разумеется, надо найти язык, который будет понятен каждому. Лично я поставил бы на музыку. Ах, как я люблю музыку.

Джим исполняет пару строчек “How am I Supposed to Live Without You” Майкла Болтона16. Неожиданно падает на пол и корчится в конвульсиях.

— Что стряслось?

— Не пойму. Он пытался подражать Майклу Болтону. Что-то лопнуло у него в голове.

Майкл чуток перебарщивает, а?

(20:26)

Нет, он молодец, выкладывается в каждой песне! На девяносто девять процентов состоит из страсти.

Продолжая петь голосом Болтона, изображает взрыв мозга.

Ох, не хотел бы… Не хотел бы я попасть к нему на концерт. Под конец у него из головы вырос бы огромный пузырь.

— (Рукой изображая выросший на лбу пузырь) Зовут на бис! Убейте меня!

Не, мне нравится, как он поёт, я просто за него переживаю.

(21:01)

А не расширить ли нам музыкальный кругозор? Мне очень не по душе, что из наших сограждан почти никто не знает об изумительной поп-музыке Ближнего и Среднего Востока. Может, именно я познакомлю с ней Запад? Хлопайте в ладоши, помогайте мне.

Под ритмичные поп-движения Керри исполняет нечто вроде мусульманского призыва на Намаз.

(21:50)

Вот чего не хватает в нашей жизни! И почему же? Вовремя не подмазали, ага?

Нужно попытаться взглянуть на мир их глазами. Для разнообразия.

Проснулся. Выковырял песок из зубов. Настроил радиоприёмник.

Ещё куплет из «восточной поп-музыки».

— Композицию «Хатиба» для вас исполнил Олдскул Абдул17. На очереди — ливийский рэп, DJ Джаззи Махакнубар и свежачок от Рафсанджани. Но прежде — слово нашему заложнику.

— Они не шутят! Вышлите оружие!

(23:22)

Общение. Что может быть сложнее. Я могу стоять здесь и общаться с вами всю ночь напролёт, но один на один… я ужасен. Есть в общении пара моментов, которые не укладываются у меня в голове. Понимаете? Например, при встрече с кем-нибудь я говорю:

— Привет! Как дела?

И в большинстве своём люди отвечают что-нибудь вроде:

— Отлично! Как сам?

— Нормалёк, спасибо большое!

Но некоторые предпочитают удивить.

— Я живу без мечты. У меня нет души!

— (Изображая ведущего абстрактной телеигры) Очень жаль, ответ — неверный, но благодарю за участие!

(24:04)

И порой мне кажется, что проще вовсе не выходить из дома. Ведь я знаю: где-то поблизости притаились люди, что только и ждут возможности спросить:

— О, Джим. Как дела?

Я в ответ:

— Замеча-а-ательно. Отвернитесь, пожалуйста. Тревога! Тревога! Тревога!

Надо бы сменить ответ.

— Как мои дела? Ой, даже не знаю. Дайте проверю. (Хватает себя за промежность и натужно кашляет) Не помешает ещё пара анализов…

Спасибо.

Что самое дикое, мы так привыкли к этому «привет, как дела», что отвечаем, даже когда вопроса-то и не было.

— Привет, Боб!

— Отлично! Как сам?

И разговор заходит в тупик. Ведь все звуки заглушает внутренний голос:

— Он решил, что ты — идиот. Он всем разболтает. Убей его! Убей его-о!

И снова принимать решение.

Отсюда происходящее на сцене не комментирую. Видео все видели, так что не буду утруждать себя и вас многобуквенными описаниями джимовых поз и жестов.

(25:28)

Язык тела я вижу средством общения Будущего. Например, вот такая поза означает:

— Девчонки! Я свободен и у меня искривление позвоночника!

Всё должно быть на виду. И, ребят, запомните: походка — наше всё. Нет ничего важнее походки.

Хотите, чтобы все присутствующие дамы знали о ваших желаниях, но не подумали чего лишнего? входите в бар вот так: …

Видите, насколько ясный создаётся посыл.

— Минутку внимания! Мне в общем-то по боку, но… моя промежность не прочь угостить вас пивом.

И вся недолга, да ведь?

(26:40)

Уж поверьте, женщин в наши дни не удивишь словами. Необходимо усыпить их бдительность… чем-то визуальным.

— Эй, солнце! Поди-ка сюда. Ты-ты, идём-ка. Скажи… скажи, а тебе… тебе тоже кажется, что ветер сегодня — необычайный?

Спасибо вам огромное, вы самые лучшие!

С вами — замечательно, спасибо!

Посвящается Кэтлин Керри, или попросту Мамзи.



1 Jim Dancers.

2 Знаменитое джимово “allrighty then”, знакомое всем, кто смотрел хотя бы «Эйса Вентуру». Жаль, что перевод «ну и ладушки» у меня пересекается с постоянными «ладушками» Кевина Смита, но слишком уж он удовлетворяет всем требованиям. Даже «л» можно растянуть там же, где Керри растягивает “ll”.

3 Выступление Джима (см. самое начало) записывается в Торонто. О том и шутка.

4 Ещё разок, Лос-Анджелес, штат Калифорния, — это там, где Голливуд.

5 Как понимаете, аборигенское имя.

6 Рокки и Буллвинкль, ага?

7 В оригинале — The PTL Club. Нечастое для меня упрощение, но здесь важна понимаемость, ага?

8 Да, я понимаю, что рифма, основанная на одинаковости окончаний у одинаковых глаголов в одинаковой форме — это дёшево. (И да, я понимаю, что очень и очень многие этого не понимают, но с оными — хрен.) Приветствую любые более качественные и красивые варианты перевода для песенки. С другой стороны, и по-английски там не особо богато: можно до бесконечности продолжать рифмовать строчки, оканчивающиеся на «-эй»…

9 Если бы эта песенка была написана в последние пять-десять лет, я бы даже не сомневался, что здесь — очередной из (ныне частых) проездов по корреляции католицизма и педофилии. Но песенка написана давно, потому утверждать что-либо я не могу.

10 Керри часто исполнял эту песенку, но ни в одном на сегодняшний день найденном мною видео он не допел её до конца. Может, конца и не существует?..

11 В оригинале игра слов: вместо “back in service” (во времена службы) Джим говорит “back in cervix” (cervix здесь — шейка матки). Более красивый вариант про «сквозь огонь, воду и фаллопиевы трубы…» не влез в означенный временной отрезок, и я оставил «вагинные времена» (от «военных времён»). Но не знаю, сохранил ли каламбур прозрачность.

12 Тогда ещё живой, но уже пожилой Джимми Стюарт — один из постоянных объектов порой очень удачных пародий Джима Керри. Взять хоть вот этот шедевр.

13 Телепроповедники — другой постоянный объект пародий Джима Керри. Введите в поисковике “jim carrey evangelist”, и сами поймёте. Кстати, именно в некоторых проповеднических сценках можно услышать прозвучавшую ближе к началу песенку про убегающего Иисуса. И другие квазигоспелы.

14 Не получилось органичнее — с точки зрения интонации — перевести завистливую фразу “it’s all who you know” (в данном случае смысл оригинальной фразы — «ну и подавитесь своим Иисусом»). Варианты?

15 Ну больно хорошо подошло по смыслу и по ритму. Не устоял.

16 А вот и ещё один регулярный объект джимовых пародий.

17 Рассмотренные кандидаты на русский аналог для “Cool Abdul”: Вдул Абдул, Крут Махмуд, Саид-Суицид, Гот-Ашот, Эмо-Рустэм («… в исполнении Эмо-Рустэма»). В конце концов, решил не убегать от оригинального звучания.



Скачать:



Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки...